第一次参加工作的时候，我有半年的时间在学校里谋划和憧憬； 第一次离职的时候，我有几个月的时间在日志里苦闷与伤怀； 第二次换工作的时候，我有一整篇的文字来总结和展望； 而今天，当我再一次跳槽，只是在微博和签名栏里淡淡的写了一句话。 我有时在想人的心，就好比一张网，起初网线密密麻麻，网眼很小；几丝风雨，几块碎石，就可以让我们紧紧的拉扯；而时间久了，人糙了，网眼也被磨大了，于是起落之间，丢的留的各归其位，坚韧又麻木。 这也算是一种成熟吧。 3月的一天，就像汪峰歌里唱的，我在黄昏的时候出发，搭一辆车去远方，参加友人的盛宴。 帅帅的范，终于终结了孤单，再桀骜的鸟也有归巢的一天。 好友从来都不需要刻意，不在乎礼节，他只出现在你最需要帮助的时候，和最想喝一杯、最想倾诉、最孤独的夜晚。 还记得在南京，熙熙攘攘的新街口，我们无忧无虑、谈笑风生，即使只能买件杂牌的牛仔裤，来回要站一个多小时的公交车，我们还是享受着快乐的青春；也记得在深圳，他身体不适，我事业不顺，我站在深南大道边的灌木丛边，听着电话那头的声音，苦到想哭；三年后我重访南京，他在雨中送我到火车站，希望我们不久后能重聚。 这晚的婚礼答谢晚宴，还到了几位留在母校的老同学，学校自然是养人的地方，除了体重，大家都没有太大的变化。 酒过饭饱之后，一群人还是聚集在K歌房，唱的还是那些我们喜欢和熟悉的歌，带着我们那年代的记忆和悲喜；这些东西，就像心灵的尘埃，风一吹就洋洋洒洒，但很快又归于某一处角落。 第二天上午，我背着背包，一个人坐公交车前往栖霞山。 说实话，我不清楚什么是还愿，更不清楚还愿的流程，我只是记得这里我2003年的时候曾经来过，曾经祈愿让我顺利的读一个公费的研究生，不要再给父母增添经济上的负担。 小健当时陪我一起来的，他在北京发短信笑我说，过了这么久，估计神仙都已经忘记了吧～ 我回他：可我记得。 对生活感恩，你才会珍惜你得到的一切；对自己负责，你才会努力让生活变得更好。 我完成了一个目标的实现，那么，就安心放下，走下一段路。 新的公司叫做TE，Location仍然是在潍坊，总部仍然是在上海。 舍不得刚刚租好的Office，舍不得日益默契的公司同事，舍不得跟我一起打拼的团队，也舍不得苦心建立的客户资源。 可我这人就是折腾，而且不易回头。 我提前安排了很多事情，提前写了很多交接的资料，也提前准备了很多功课，来了解将来工作的难点。 就这样继续吧，以我不快不慢的速度过着不好不坏的生活。 在九年的光阴过后，我感激上苍的眷顾；而那些随时光远去的，也请给予我一些什么。

在初春的薄雾里飞到上海。 在去往机场的出租车上，收音机里飘出一首歌，让我和司机师傅都禁不住跟着哼了几句；很奇怪的是，上了小飞机，客舱里放的也是这首歌，巧合到有点诡异，这首歌便是王若琳的《亲密爱人》。 情爱这主题，用寥寥的浅吟低唱来表达，思绪却如风飘散。 上海总部的工作气氛，跟天气一样的阴抑，公司业务在下滑，高层在变动，架构在重组。 大城市的激烈竞争和高压力让每一个人都不得轻松，一边忍住牢骚满腹，一边加班熬夜的赶文件。正如在龙阳路一个宣传牌上看到的，上海是一座建造在齿轮上的城市。所以，谁都不能掉链子。 在这样的忙碌和烦复中，很多人都变得有些浮躁了。 在开窗的时候，我们不曾留意树上萌出的新芽；在下班的时候，我们不曾看到头顶云彩的形状；在喝酒的时候，我们记不起酒吧歌手献唱的歌名；在出游的时候，我们总是放不下手里的手机和相机；在跟着朋友吃饭、打牌、洗脚的时候，我们忘记了已经有多久没有进过书店和图书馆。 在写这些文字的时候，我发觉距离上篇日志已经104天，这期间的感受，更容易成为“状态”上的只言片语。 状态的浮躁，还不算大问题，情感上的懒惰与疲乏才更可怕。 这其中的一个特征就是：好像一下子，大多数人都在谈物质，谈高富帅，谈人性的现实，谈婚姻的脆弱，谈真爱几率几乎为0的道理。 仿佛爱情真如他们说的，已经只是文艺作品里让你流泪的主题，于生活而言，有着天山雪莲一样的遥远，可遇不可求。 渐渐的我们似乎开始认同，因为我们累了。 不再幼稚，不再苦苦寻觅，不再朝思暮想，甚至不再为爱流泪。 风花雪月被电脑键盘替代，我们习惯了“被和谐”，“被加班”，“被提速”，却很少很少被感动。 这样的日子，无人挣脱；这样的季节，与谁谈情。 怎么办呢？也许我们只能将绵绵情话演变成眼底心里的珍爱，将浪漫情节浓缩成一世不变的承诺，在忙到昏天黑地的时候，也许你只是为我热了一杯牛奶；在奔波到他乡异地的时候，也许你的短信只有一句“注意身体”；在面临困境的时候，也许你没有主意，但你会一直陪着我。 如果是这样，如果你也认同，那么，让我拥你入怀中，看细水长流，看云淡风清。

再次出差，上海，苏州，济南逛了一圈。  出发的时候穿着衬衫，回来出机场的时候裹着风衣还感觉到冷，山东的冬天就这么急切的来了。  岁月总是在你行走的时候奔跑着，让你在偶然驻足喘息的一刻惊觉时光荏苒。  记得当初在入职这家公司的时候，就定下了两个短期目标，一是要做现在客户的Account Manager；一是要建立当地的办事处，有一间自己的Office。  现在这两个目标算是勉勉强强的做到了，但是人也累的有点乏了。  特别是当某些所谓领佳节又重阳导，一味的指使和命令的时候，我开始怀疑现在所谓的奋斗是什么意思。实在不想说赚钱，但这好像就是事实。  有钱赚就不错了，是这样吗？ 两天前的这个日子很特别，特别在几个数字上。  于是忙了很多的商家，很多的车站，很多的婚姻登记处。但于我，真的只是几个数字，相同或不相同，完全看你自己怎么解释。  有520，有527，有1314，有999，也有888，Enough～  人们需要一些说法，或者说一种寄托，来表达自己，这现象除了青春期的学生们，也适用于所有人。  最近觉得自己又成熟了一些，看轻悲喜就是一种表现，在忙到没时间吃饭的时候，在被逼到说不出话的时候，在忍着痛被别人欺负，或是狠下心欺负别人的时候，我似乎淡定了。  生活的规则其实很简单。在为钱，为权，为利益的挣扎中，情字已远。  所以，我们需要走出去，扩展上天偷偷给你设定好的生活圈，好发现原来活着不是那么无聊；所以我们需要敞开心扉，打破宿命早已给你安排的际遇，然后发现很多人原来可以不只是擦身而过。  这是一种热情，需要勇气，需要拿捏，也需要技巧，同样它也适用所有人，并且——与数字无关。

在同事的介绍下，开始追这部叫《家，N次方》的连续剧。 赵导的现代家庭剧有很多精彩的对白，在这部剧中，我对一位杂志社主编的一句话记忆深刻，她在点评下属的时候说了一句：“包容，是一种美德，一种能力”。 很是触动。 在现在这个浮躁又充满压力的社会中，每个人都活的有点或多或少的郁闷，有人说中国人累，我想可能是中国人太拼了，才造成竞争的激烈。 郁闷了，自然容易冲动，容易暴躁，容易骂人。 其实，学会包容是一个人品质的体现；而善良和宽容的人，在我的眼中充满了魅力。 说到让人生气，开车的人估计最有体会了，常常有那些不长眼睛的；或者横冲直撞，强行插队的让你窝不住火吧？ 这时候没必要骂娘，换个收音机的频道，吐一口气，走就是了。 我家的对面住了一对老夫妇，最近发现他们有一个不好的习惯，每天早上都把垃圾袋放在门口。 夏天天热，我一推门，经常是苍蝇乱飞。 怎么办？我一个晚辈也不好意思敲门去提醒他们；索性我下楼的时候就和自己的垃圾袋一起拎着下去了。 这样坚持了不到3天，对面门口的垃圾袋就不见了。 人与人之间其实没那么多恩怨，尤其是并不熟悉的人。 有的时候，我们包容别人，反而会得到更多，相信你也一定有类似的经历。 但是，包容，并非意味忍让，也不代表对什么都无所谓。 拿今天晚上来说，刚买了一年的Siemens洗衣机开机后突然没有动作了，于是致电客服，客服MM听我描述完以后，说：“可以给您安排上门，但是过了保修期要收取上门费和配件费”。 心里一阵嘀咕，拿出说明书查了查，原因竟然是观察窗的门没有扣紧。 有点忿忿，再次打到西门子投诉与建议：“你好，这并非一个投诉，但是请您告知贵司的客服代表，。。。。” 做一个聪明的好心人——与君共勉。

夜里3:15分接到客户电话，产品条码标识错误，混装了，从被窝里钻出来，穿上衣服就窜出去了。 在柴油味和噪音声中，跟着小范一起逐个排查，一直到下午1点。 这小子也是被我硬拉起来，最紧急和关键的时候你的第一反应总是你最信赖的人。 还好，平时有些客户关系的积累，加上处理及时，没有酿成大问题。 中午也不想回家打扰父母了，在KFC狼吞虎咽了一番。 拖着一身疲惫回到家里，什么也不想做，呆坐着。 忽然电话响了，接起来，一阵嘈杂的声音，KTV的声音，能听出来唱的是《那些花儿》。 是Leier，是深圳的那群家伙，又是酒后高歌，又是分别前夕。 石头要去上海了，他们聚在一起，他们喝了点，他们说，想我了。 心里颤颤的，大声的说：“我也要唱，我要唱《当》！” “好，一会到了叫你”。 就这样，我们隔着山山水水，2100公里的距离，共享着让我们喜欢的旋律，共享着属于我们友谊和青春的歌声。 书到用时方恨少，友到离别情更深。有些人，有些事物，你天天见了倒不稀罕，分开了才更想念。 晚上，接到Ina的短信：“我很烦，想家了，真要让我常驻怎么办啊？” 我深深明白。 但是，作为同事和好友我只能从另外的角度去想，躲避开能让她敏感的词句，然后劝她看开和坚强一些。 其实我心里在骂:MD，什么破公司，一切只从利益出发～ 劝慰自己，也劝慰各位： 奔波，悲喜的交叠，也许人生就是有了这么多事儿，才丰富精彩吧～ 所以，不必蹉叹和忧烦，好好享受这过程吧～ 春来了，祝福你一个春暖花开，人好月圆。 PS： 4.21-28的车展，前半段时间我会在，有来的朋友记得找我。

昨日返乡。 那是曾经儿时快乐的天堂，满是槐树和绿草的村庄；过年时家家挂着整齐的对联和火红的灯笼，天不亮就有一群闹哄哄的孩子挨家挨户要糖和花生吃。 车走过颠簸的小路，这路上满是童年上学路上的欢愉，尽管此时是冬天，田间有些萧瑟。 叔叔们早已在等着，此行主要的目的就是给爷爷奶奶上坟。 一路上，走来过往的同村，实在不敢打招呼，实际上也搞不清楚应该怎么称呼了，怕出错；而小时候的小伙伴，现在已经是家里的顶梁柱，再遇见，或许不识。 在这片土地，我是走出的孩子，或许是幸运的；应该说确定是幸运的，幸运在于我的生命里多了更多的内容，有了更丰富的人生，当然，应该也有了更多的烦恼与失落。 起伏的黄土地里，老去的亲人们安然的睡着。 我跪下，双手轻抚大地，膜拜天地间善良与勤劳的灵魂。 每年的春节，与我都是一场心理战；而最近这两年，我的战斗力在逐级下降，似乎到了无法招架的地步。 在这样恼羞成怒的境况下，我对其多少多了些怨恨。 没心情收拾卫生，拖拖地算了；没心情买年货，两张购物卡丢给父母；没心情购置各种装饰，商场送什么拿什么；也没心情给自己买衣服，我又不缺什么。 但，现在，我还是要在写完这篇日志以后，拿几件像样点的商务休闲服装在包里，然后回父母家过年。 不止是为了让父母开心，也为了冲淡下自己的寥落。 Well，不写这些闹心的东西了，不应景，关机，走人，过年去。 祝大家——新年进步，成长快乐！～

家里阳台上莫名其妙的渗出水来，起初以为是洗衣机坏了，召来西门子的售后前前后后看了个遍，没发现什么毛病。 今天上午爸爸来收拾一些废旧不用的东西卖掉，跑到阳台一瞧——洗衣盆的上水管没有接好，拿来扳手，三两下，问题解决。 在佩服他老人家的同时也由衷的笑自己，还自诩什么高学历，连这点观察力都没有。 想想这几年的学历和工作经历，我多半沉湎在寻找自信的状态里。 排名，学校，学历，公司，薪水，工作成绩，甚至是房车。我似乎一直追求着别人，或者说大多数人眼中看似重要的指标。 在这样的寻觅过程中，我恰恰忘记了，我自己到底最想要的是什么，想过的生活是什么样。 这种对名和利的斤斤计较，患得患失，左顾右盼，也恰恰说明了一点，我一直都不信。 我很在乎别人的看法和评价，有时候，一件事自己没有做成，找来帮手，搞定了，我就会多多少少的心理失衡。 呵，今天这事不算，自己的老爷子。 想剥开这么多的压力和敏感，就豁出去了，就爱谁谁了，能做到吗？难。 这两天身体很不舒服，可能跟大多数朋友一样，感冒作祟，晚上睡觉的时候，难以入睡，想很多，有时觉得害怕。 这两天也比较寂寞，还好，不是落寞。 想出去，想找到好朋友，想唱歌，想去旅行。 以前在飞机上读过一篇文章，讲的是个人名片，基本意思就是，成年人要有好朋友，得先找到自己的那个圈子。 而找到这个圈子，你得先有一张自己的名片，你的住所，你的公司，你的爱好，你的车，你抹的化妆品、戴的手表，都可以让你找到找到知音，找到同好。 从这个角度出发，我准备铺展自己的人际网。 男人三十岁也许真的进入稳定期了，要突破么，很难；一无所获的也是少数。 不论贫穷富贵，未婚已婚，大家似乎都建立了对生活的态度和对这个社会的认知。 今天下午，在网上看一首歌的MV，一遍又一遍。王菲&陈奕迅《因为爱情》，2008年的那部青春偶像剧，那群让我们快乐忧郁的年轻人，那曾让我们动心的文静女生和不羁少年，一任年华渐去，却仍然温热着内心的一处角落。 都走过来了，不论是恋了的还是分了的，不论是结了还是离了的。 生活给了我们生命的重量，就这么自然而然。 所以，别感伤，更别不自信，你知道自己在走的路，你很好，不是吗？

年纪大了，忙得事情越来越多，脾气也有点大了。 单身到这个岁数，压力是所有人都能想到的，但不是所有人都能体会。 这压力基本来自于父母。 从土房子，庄稼地里走出来的他们，根深蒂固的思想，心急火燎的盼望。 我明白，但我不能解决。 搬家以后，和他们在一起的时间，基本都是在饭桌上。 父亲做菜很拿手，凉拌的小咸菜和葱炒鸡蛋，每每都能让我胃口大开，吸引力大过外面任何的一家饭店。 前几日，我自己的厨房也弄好了，父亲突然变得很紧张，问我：“你是准备开火，自己做啊？” 我笑笑的回答：“哪会啊，也就是弄个早饭，做饭太麻烦了。” 实际上，我的确没有这个计划；可跟父母的这顿饭，最近吃起来越来越难，当然源于饭桌上的话题。 为了避免冲突，倡导和谐，我基本不在吃饭时多说话，往往是静默地吃，吃完拔腿就跑。 有一天我自己突发奇想的弄了一顿午餐，菜嘛，就是上面一篇博文里提到的。 米饭没有吃完，怕浪费，第二天早上又做了一个蛋炒饭，可还是太多了，早饭也没有吃完。 偏偏我当天下午要出差，只好把吃不完的蛋炒饭带回家里。 开玩笑的对他们说：“这是我早晨最爱吃的蛋炒饭了，没吃完，你们帮忙消耗了吧。” “这么炒的啊，也不放点葱！”妈妈一贯的唠叨。 “要什么葱啊，多麻烦，我不用。” “从家里拿几根过去吧？” “不要不要，太麻烦了～” 转身就打车去了火车站。 在青岛的行程很紧凑，事情也很简单，第二天下午就返回了。 刚下火车，就接到领佳节又重阳导的短信，“高，晚上一起吃饭，6点在鸢飞。” 一看表，5点多了，遂报备家里，直奔酒店。 酒足饭饱之后，开车回家，冬天的夜晚非常冷，即使是坐在车里也能感觉到；而夜晚的潍坊非常漂亮，LED把城市装点的灯火辉煌。 回家后喉咙干干的，想喝瓶酸奶，冰箱门一拉开，蓝蓝的灯光下，躺着几段洗好的大葱，一袋米饭和几个鸡蛋。 心陡然颤动了一下，刚想打电话，手又放了下去，我知道一定是爸爸或妈妈来过了，他们就这样默默的把东西放下又走了。 我被亲情捆佳节又重阳绑了，无法挣扎。 我知道自己有飞的冲动，有飞的本领，也有飞的机会；可最后把我牵住，让我心甘情愿在原地盘旋的，也许就是这几根葱和米饭.......